Kot veš, sem nedavno tega ostala brez službe. To je bil ključni trenutek zame, res.
Lahko bi se pomanjšala – in sem sprva tudi se. Kar nekaj časa sem si dovolila predajati se strahu, čutila sem ga v trebuhu kot kako zvijajočo se kačo klopotačo, zvijala se je ona in zvijala sem se jaz, v joku, nekje na tleh svoje sobe.
Povem ti, v tistih dneh sem tako močno čutila refleks, da bi se skrčila, da bi postala manjša, čisto drobčkeno drobčkena pikica sebe. Razmišljala sem vse mogoče. Da bi odpovedala stanovanje in se preselila nazaj k staršem. Hotela sem odpovedati plesni tečaj in »malo prihraniti za hude čase«. Želela sem preklicati vse pijače in kosila s prijatelji ter se do nadaljnjega zapreti med štiri stene.
Potem pa je nekaj v meni zakričalo: NE!
Ne, ne boš, Sabina, ne boš se skrčila. Ti se boš zdaj razširila, je to jasno? Prišla si na točko konca, ki je hkrati točka začetka. Točka nič, kjer je nenadoma vse mogoče. Pravim ti: VSE. In zato boš ti zdaj izbrala razširitev, sva zmenjeni? Stvar je taka, da je ravno takrat, ko se najbolj na svetu želiš skrčiti, daleč najboljši trenutek, da narediš ravno obratno – se razširiš. Okej, sem zato rekla glasu v sebi. Okej, bom. Razširila se bom. In sem stisnjenih zob plačala najemnino za nov mesec, ne da bi lastnici kakor koli omenila svojo situacijo. Potem sem plačala položnice takoj, ko sem jih prejela, šla na plesno zabavo in za njo še na eno in še na eno ter si privoščila nova oblačila. Plačala sem si tečaj Facebook oglaševanja in si sploh privoščila veliko več kot običajno, vse to kar tako, ker sem si želela dati jasen znak, da se jaz tukaj širim, ne pa krčim. Da bo to jasno vesolju, vsem okrog mene, najbolj pa prav meni sami. Sprva sem v strahu stiskala zobe, potem pa sem vedno bolj zaupala. Saj bo v redu, sem si ponavljala – in verjela. Vse bo v redu, zame je poskrbljeno. Ne vem kako, ne vem kdaj, ampak vse, kar bom kdaj koli potrebovala, bo prišlo k meni, vem, da bo. To sem si prigovarjala in vedno močneje tudi čutila v sebi. Zaupala sem življenju. Nikar me ne razumi napak. Čutila sem strah, ves ta čas sem ga čutila, in še ga čutim, včasih me še vedno preplavi od glave do peta. Kljub temu pa si tokrat nisem rekla, da me ni strah, ko pa sem ta občutek v resnici tako jasno čutila v sebi. Nekoč sem to počela; vedela sem, da me strah zaustavlja in zato sem si lagala: Ni me strah, ni me strah, ni me strah, kot pokvarjen radio. Pa me je bilo, in zatiskanje oči pri tem ni prav nič pomagalo. Zdaj pa sem nekaj storila drugače. Strah sem preprosto sprejela in si ga vedno znova dovolila začutiti, zraven pa sem si po navadi kar na glas priznala: Tresem se od strahu, ja – ampak to ničesar ne spremeni. Čeprav me je strah, vem, da bo v redu. Vem, da BOM v redu. Počasi sem ponotranjila te občutke novih dimenzij in razsežnosti. Naredila sem ohlapen načrt – šla bom na svoje, kot sem si vedno želela. Siva dama bo kmalu tu, jaz pa bom imela toliko več časa za pisanje in bom končno lahko pisala hitreje ter romane izdajala bolj pogosto. Končno bom počela tisto, ob čemer mi najbolj igra srce. Iskreno sem se začela veseliti novega časa, novega obdobja neskončnih možnosti. Iskreno sem z vsem srcem čutila, da je vse v redu, da me življenje čuva. In to, draga moja, to je sprožilo val čudežev. Mobiliziralo je angele, prave človeške angele z vseh koncev in krajev, kot da se je svet zganil v želji, da mi priskrbi vse, kar potrebujem za rast, za širitev. Ne da bi jih za trenutek iskala, so k meni prišli glasovi o službah, priporočila čudovitih ljudi, ponudbe za pomoč pri postavljanju na lastne noge, sporočila podpore, izjemne ideje, neverjetni navdihi, čudovito novo znanje. Neverjetno, res. Morda si bila med mojimi angeli tudi ti – HVALA TI. Skratka, vse se je zganilo in potrdilo tisto, kar sem od nekdaj vedela: Življenje je čarovnija. In vse je dobro, vedno.
Ja, tako je, nimam je več. Novica je prišla tik pred prazniki. Nimam več službe, draga moja. Dva meseca še – in potem ne vem, kaj bom sama s seboj.
Veš, v resnici sem si tega želela. Že lep čas nisem bila srečna, želela sem si narediti rez, vedela sem, da stagniram in neskončno trpela v majhni škatlici, v katero sem se zaprla. Neskončno, neskončno, neskončno sem trpela.
Ponoči so me zaradi tega tlačile more! Sanjala sem, da so me živo zaprli v krsto – in ko sem se zjutraj zbudila, sem natanko vedela, na kateri občutek v mojem življenju se te ponavljajoče se sanje nanašajo. A nisem imela moči narediti konca. Nisem imela moči reči: Stop. Nisem, res ne. A me razumeš?
Sram me je tega, priznam. Sram me je, ker zelo dobro vem, da sem predolgo čakala. In ker zelo, zelo dobro poznam delovanje življenja. Vem, da ti da nešteto priložnosti, da sam zapustiš odnose, službe, situacije, ki ti ne pustijo rasti. Priložnost za priložnostjo imaš … ampak enkrat se iztečejo in potem velika roka tam nekje v ozadju reče: Zdaj pa dovolj. In te prime in te vrže iz tira in potem boli, boli, boli. Veliko bolj, kot bi bolelo, če bi konec naredila sama. A veš, kako se počutim? Nezaželeno. Tako, ja. Nezaželeno. Saj vem, v sebi najbolj zagotovo in najbolj prepričljivo vem, da to ni res in da je ta dogodek, to pivo, ob katerem so mi povedali: Tvoje delovno mesto se ukinja, največji blagoslov v mojem življenju. In vem, da bom že čez eno leto ali pa še prej hvalila bogove in vse, ki so mi to omogočili, ker sem končno lahko spet začela rasti in se razvijati … a vendar … v tem trenutku se počutim točno tako: nezaželeno, kar se mi nenadoma izraža v vseh odnosih v življenju. Halo? Nikoli nisem bila nezaželena – a zdaj pa kar naenkrat? Prav vidim lahko, kako mi moja lastna psiha ustvarja celega hudiča. In poleg tega sem prestrašena, prekleto prestrašena. Dobila sem priložnost, da zaživim svoje sanje, da se posvetim temu, kar najbolj ljubim. Jaz pa sem prestrašena in se kot majhen kuža prvi dan v novi družini stiskam v kotu ter od tam opazujem nove obraze, ki mi hočejo le dobro. Negotova sem in majhna. A poznaš ta občutek? Saj vem, da ga. Tako kot jaz si bila tudi ti neštetokrat tam. Morda si izgubila moškega, ki si ga ljubila, in nisi vedela, kako boš šla preko tega. Pa si šla. Morda si se preselila na svoje, ne da bi točno vedela, od kod ti bo denar za položnice. Pa si se fantastično znašla. Morda si odprla svoje podjetje, ne da bi vedela, v kaj se podajaš. Pa si iz tega naredila nekaj velikega. A veš, ta občutek, ki je strašljiv in čudovit hkrati? Ta občutek, ko prideš na nov teritorij, ki ga ne poznaš, in te zato tako plaši, ampak te hkrati navdaja z navdušenjem, ker so možnosti kar naenkrat – neskončne? A vidiš, to je ta občutek, iz katerega se rojevajo čudovite stvari. Vedno, brez izjeme. Občuti strah – in pojdi dalje. A me slišiš, Sabina?
Ko sem v srednji šoli prvič gledala film Dirty Dancing: Havana Nights, sem se v trenutku nesmrtno zaljubila v glavnega igralca in hkrati na listo želja v svoji glavi dodala točko: obiskati Kubo. (Ja, ja, saj vem, da Diego Luna ne živi zares tam!)
Želela sem si, a nikoli šla.
Vse življenje sem namreč nenehno dopuščala, da me strah pred neznanim drži nazaj ali, bolje rečeno, doma. Še v trgovino si skoraj nisem upala iti sama, kaj šele kam potovat. Izgovor, da ni nikogar, ki bi šel z mano, pa se je zdel prav prikladen za to, da sem ostajala »uboga žrtev razmer«.
Saj si želim, samo … Kako? S kom? S katerim denarjem?
»Jah, ljubica moja,« bi si rekla danes, »čisto preprosto. Kupiš karto, spakiraš kufre in GREŠ.« Prav nobene znanosti ni v tem. Pravzaprav je skoraj preprostejše in predvsem bolj prijetno, kot ostajati doma na kavču in se smiliti sama sebi.
Brco v rit mi je pred dvema letoma zadal razhod s fantom, ko sem si prvič priznala, da sem nesrečna, in se obenem vprašala, kaj hudiča sploh hočem v življenju. Potovati, je bilo prvo, kar mi je padlo na pamet, ob tem pa so se mi očke zasvetile kot sraki ob pogledu na zlato.
Ko sem se odločila, mi je življenje kar samo začelo na pot prinašati ljudi in situacije, ki so me v moji odločitvi podpirali. Zbližala sem se z zanimivim človekom, malo boemskim popotnikom odprte glave in duha, ki je tisočkrat prevprašal vse moje strahove. Vsakokrat, ko sem se tik pred skokom v neznano hotela umakniti nazaj v udobno rutino, je bil tam on, napol strogo in napol začudeno je privzdignil obrvi, v njegovih očeh pa sem že videla vprašanje: Res greš nazaj tja? In mi je bilo jasno. Ne, seveda ne grem. Naprej moram, odločila sem se. In sem šla. Na tak način – z njegovimi privzdignjenimi obrvmi v mislih – sem se preselila, šla na prvi tečaj salse in začela potovati. Ene stvari pa me nikoli ni nehal spraševati. Ker sem mu čisto na začetku najinega poznanstva povedala, kam si naj-naj-najbolj želim iti, me je skoraj ob vsakem srečanju vprašal: »No, a že imaš karto za Kubo?« Saj sem iskala ljudi, ki bi lahko šli z menoj, res sem jih – pa so se mi kar nekako izmikali. »Pa pojdi sama,« mi je rekel. Zanj je bilo vse tako preprosto. »Sama? Ah, daj no … Sama? Nehaj, no …« Joj, kako me je bilo strah, ko sem samo pomislila na to, da bi šla sama. Nekoč sem mu kar na glas priznala, da sem polna strahov. »Ah, saj smo vsi,« me je brž potolažil. Kot kak očka me je izzival, da sem na plan privlekla najboljšo možno sebe, kadar koli pa sem padla na tla in priznala, da sem šibka, me je dvignil ter mi dal moč, da sem lahko šla naprej. A niso to tiste vrste prijatelji, ki jih v življenju najbolj potrebujemo? In potem sem mu nekoč, ko me je spet vprašal, če že imam karto za Kubo, rekla: »Ne, jo imam pa za New York.« New York je bil na mojem seznamu, vendar zagotovo ne pred Kubo. Zdaj pa sem vse prihranke vložila vanj. Preprosto zato, ker se je ena izmed mojih popotniških prijateljic odločila iti v New York – in me je povabila zraven, na moje prvo potovanje čez ocean. Naslednjič, ko sva se videla po dolgem času, sem že postala popotnica. Kak mesec po New Yorku me je navdušenje še vedno držalo in ko sem govorila o potovanju, sem žarela kot namizna svetilka. Pa me je spet vprašal: »Kaj pa Kuba?« »Ja, Kuba … No, torej … v bistvu grem zdaj na Japonsko.« Kar pobuljil je. »Od kod pa zdaj ta Japonska?« Še sama nisem vedela. Pravzaprav sem se z nekim drugim prijateljem dogovorila, da greva na Kubo. Medtem ko sem prežala na ugodne vozovnice, sem nekaj dni po povratku iz ZDA še pod vplivom popotovalne depresije zagledala najbolj noro ugodne karte za Tokio. Kar sama sem predlagala, ali ne bi šla raje na Japonsko – bil je za in čez eno uro sva kupila letalske karte. Tako je Kuba spet šla … Khm, da ne rečem kam. Ko sem se vrnila z Japonskega in se spraševala, kam pa zdaj – je bil tam spet moj boemski prijatelj, že skoraj nadležen s predlogom: »Ja, kam, na Kubo, ne?« Tudi če bi hotela pozabiti, da si želim na Kubo, ne bi mogla. Ob njem že ne. In zato sem se takrat trdno odločila, da bo to moja naslednja destinacija. Začela sem iskati sopotnike. Prijateljica, s katero sva šli v New York, ne more. Najdem drugo žrtev, ki se mi kar nekako izmika. Rada bi šla, vendar ko je treba kupiti vozovnice, se potuhne. Dvakrat. Nazadnje mi pove, da mogoče raje ne bi šla. Jočem! Razočarana se odločim, da bom šla sama. Doma PONORIJO. Na pladnju dobim celo paniko in seznam stvari, ki se mi lahko zgodijo, če grem sama na Kubo. Pa je moje potovanje še bolj zapackano s slabo energijo. Skoraj obupam – in se najde prijateljica, ki se sama javi, da bo šla z mano. Navdušena je, uči se špansko, bere vodnik po Kubi. Kupiva error fare karte, a naslednji dan razočarani ugotoviva, da so jih preklicali. Ampak je že dobro, zdaj imam sopotnico. Ne za dolgo. Prijateljica dobi službo. Ne upa prositi za dopust. Zaenkrat bi Kubo prestavila. Spet sem sama. Bila sem nesrečna, prijatelj pa me je še vedno ob vsaki priložnosti vprašal: »Kdaj bo Kuba?« Ampak zdaj sem je imela že polno kapo. Dovolj. Basta. Pač ne bom šla. Ni mi usojena. In kaj potem? Prav en k. me briga, če je nikoli ne vidim. Sama sebe sem osupnila, ker sem mislila tako resno. Na Kubo sem počasi pozabila in začela samo uživati, še vedno pa sem imela nekje v ozadju možganov spravljeno idejo, da bi bilo lepo kam iti, tako enkrat od januarja do marca 2017. Kar nekam. Na toplo recimo, ne prav na Kubo. Ampak nekam. Naenkrat sem bila odprta. Nisem več iskala sopotnikov. Nisem iskala destinacij. Sprostila sem se. In kaj se je zgodilo? Moja draga sopotnica iz New Yorka me je poklicala, da se morava resno pogovoriti. Da ima marca dopust in da hoče nekam z mano. In da bi najraje šla … Uganeš, kam? Ja, NA KUBO! Madonca, jaz pa sem že skoraj pozabila nanjo 🙂 Ko sva kupovali karte in ni bilo nobene omembe vredne akcije, sem jo celo prepričevala, ali ne bi šli raje kam drugam. JAZ! Jaz, ki sem bila še pol leta nazaj obsedena z idejo o Kubi, ki sem jo skoraj blazno zasledovala in iztočila vse solze vsakič, ko ni šlo po mojih načrtih. Jaz, ki bi za otok salse nekoč dala svojo ledvico, sem ji zdaj rekla, ali ne bi šli raje recimo v Indijo, ker so ugodne karte, ali pa na Tajsko, kjer je strašno fino in poceni. Še sama nisem mogla verjeti, ko sem poslušala svoj glas. Ampak zdaj je bila ona razočarana: »Ah, ne, Sabina … jaz bi šla rada PRAV na Kubo!« In to je bil trenutek, ko sem vedela, da je želja uresničena. Nisem več zasledovala, vseeno mi je bilo, ali grem ali ne. Nekaj od zunaj pa mi je nakazovalo, da bom tokrat pač morala iti. Prepustila sem se – in Kuba me je našla sama od sebe. Če si že kdaj v življenju zasledoval/-a kakšno gorečo željo, ki se ti je nenehno izmikala, si verjetno lahko predstavljaš, kako je. Nečesa si tako zelo želiš, da bi šel/-la z glavo skozi zid, samo da bi to dobil/-a. Pa to nikoli ne deluje. Ne moreš delati na silo, tako kot mačke ne moreš prisiliti, da se bo pustila božati, ko boš tako hotel/-a ti. Šele ko jo boš izpustil/-a, ko boš na točki, kjer ti je skoraj vseeno, ali pride ali ne, kjer si odprt/-a za vse možnosti, takrat te bo sama poiskala in se lenobno zleknila v tvoje naročje. Življenje je pravzaprav ena taka velika, nevidna mačka. Lahko si želiš in trdo delaš, da nekaj dobiš, pa se ti bo to le izmikalo in ti vedno znova, ko boš že mislil/-a, da ti je uspelo, kot spolzka riba zdrsnilo iz rok. V trenutku, ko se želje nehaš trmasto oklepati, ko razkleneš roke in jo izpustiš – pa se zgodi čarovnija. Kar naenkrat se sprosti prostor okrog tebe, podre se neviden zid in želeno je pri tebi. Ko sem tistemu prijatelju povedala, da sem rezervirala letalsko karto za Kubo, je bil navdušen, skoraj poskočil je in me spraševal, ali se veselim. Pomislila sem. Saj sem bila vesela, ja, ampak nikakor ne navdušeno, ekstatično, tako vesela, da bi skakala v zrak. Kuba naenkrat ni bila več nedosegljiv ideal iz drugega vesolja, ki je prišla k meni kot kakšno neverjetno presenečenje. Dokler je to bila, je preprosto nisem mogla imeti. Zdaj pa je postala del mene, ne da bi sploh vedela, sem se zrasla skupaj z njo – in zato se mi ni zdelo čisto nič nenavadnega, da se je spremenila v realnost. Bila sem zadovoljna, ja. Nikakor pa ne poskakujoče navdušena. In ta umirjena sreča v meni traja še danes, pa čeprav me od odhoda loči le še dobrega pol dneva. Srečna sem. Samo srečna. Kuba, prihajam. Kako me boš pozdravila? —- Mimogrede: Kuba je omenjena tudi v romanu Hotel Lavanda! (Kako čudno, kaj?)
Velika dvorana, slavnostna in bleščeča, glamurozna in polna ljudi. Vsi nosijo draga oblačila, polna bleščic in diamantov, vsi se smehljajo in se med seboj prijazno trepljajo po ramah.
Smehljajo se – oni ali njihove maske?
Ker jih nosijo. Čisto vsak obraz v dvorani, na vhodu katere stojim, je zakrit z masko. Ni pravega izraza, samo kos trde plastike, ki se smeji ali na videz navdušeno vzklika. Ampak pod smejočo se masko se morda skriva objokan obraz. Pod navdušeno je obraz morda zdolgočasen.
Kaj pa moja maska? Tudi jaz jo nosim, se zavem, ko roko ponesem k obrazu.
O, pa še kako jo nosim. Trdo in okorno masko pridne punčke, prijazne in vedno pripravljene pomagati. Pozitivne in vedno nasmejane. Osebe brez svojih lastnih težav, a z neskončno velikim srcem, ki daje in daje in daje. Za vse je dovolj prostora, dovolj modrih besed v srcu te pridne, zamaskirane deklice.
Japanese mask in snow
Šele zvečer, ko pade tema, ko dvakrat obrne ključ v ključavnici, ko naoknice spusti prav do dna, da skoznje ne pronica niti kanček svetlobe, maska odleti. Pridna punčka si želi nečesa, česar si ne sme želeti. Ker ni prav, ker ni lepo, ker bo nekdo prizadet. Nekdo pač, morda ona. Prijazna in širokosrčna ženska si želi jemati, jemati, jemati in nikoli ničesar več dati. Ker se čuti izčrpano. Ker čuti, da je dala preveč, da si je pustila odgrizniti del sebe. Oseba brez težav se počuti izgubljeno, kot da tava po temni sobi brez izhoda, kot da se zaletava v stene – in nima lučke, ki bi ji osvetlila pot. Pozitivno, vedno nasmejano dekle zdaj joče. Leži na tleh in joče. Ker se ji je tako zahotelo – in predvsem zato, ker je nihče ne more videti. Ko bo imela dovolj, bo vstala, kot feniks iz pepela bo vstala s tal, globoko bo vdihnila v zavedanju, da si bo zjutraj spet nadela masko za svet. Ampak zakaj? Je svet res tako krut, da ne zna sprejeti vsega, kar smo? Vseh naših občutij, nihanj, naših mnenj in težav? Bi nas svet izobčil, če bi pokazali svoj pravi obraz? Kaj pa ti? Me boš preziral/-a, če ne bom prečrtala tiste sporne besede v zgodbi? Če jo bom zanalašč pustila, ker je moja, ker je resnična, ker je kruta in ker sem z njo želela nekaj sporočiti? Sem tu zato, da bom vsem všeč – ali zato, da bi bila jaz? Nepopolna, včasih prekleto zajedljiva, a hkrati pristna, surova, napol divja jaz? Bi zabava v maskah res postala klavrna in brez blišča, če bi vsi pokazali svoje prave barve? Ali bi bilo obratno – bolj živo, bolj pristno, bolj sproščeno? Nimam odgovora, morda ga imaš ti. A vem, da ne bom nehala z občudovanjem zreti tja gor k tistim, ki ne nosijo mask, ki imajo pogum biti to, kar v resnici so. Nekoč nameravam prav tako kot oni odvreči vse, kar nisem jaz, in s ponosom stati gola pred vsem svetom. Se mi pridružiš? Te je branje navdihnilo in se ti zdi, da bi lahko še koga? Vesela bom, če boš delil/-a s prijatelji 🙂 Preberi še roman Hotel Lavanda ali pa preveri, kaj pripravljam –> vpiši svoj e-naslov za BREZPLAČEN ODLOMEK romana, ki še nastaja!
Zadnjič sem brskala po računalniku in naletela na mapico Break up, ki je nastala po razhodu z zadnjim fantom. Srce se mi je krčilo od bolečine, ko sem brala datoteko z naslovom Kaj sem se naučila.
V njej je pisalo, kako se bom naslednjič bolj trudila, da bo zveza funkcionirala, kako se bom spremenila in ne bom trmarila, ne bom obsedena z nadzorom in še posebej ne bom ljubosumna, kako bom naslednjič moškemu (ne pa sebi!) pustila več časa za prijatelje, takrat, ko bova skupaj, pa bom z vso glavo, srcem in telesom pri njem.
Še dolgo bi lahko naštevala, na koliko načinov sem SAMA SEBE krivila za konec zveze, končane na grd način, ki si ga nisem niti najmanj zaslužila, pa čeprav sem bila res velikokrat ljubosumna, pa nadzorniška, pa tečna, pa kar je še takega, »nepopolnega«.
Kljub temu sem brez pomisleka prevzela vso krivdo nase. Za vse sem bila kriva jaz, ker se nisem dovolj trudila. In zato bom naslednjič boljša. Bolj razumevajoča. Bolj uvidevna. Manj ljubosumna. Več se bom ukvarjala z moškim. Delala bom, trdo bom delala, da bo uspelo.
Ko sem brala, sem tako močno čutila neznansko bolečino dekleta, ki je pisalo ta seznam. Čutila sem njeno strto srce, čutila njeno nemoč, čutila trda, mrzla tla, s katerih je njena duša kričala Na pomoč. Vendar potem … Potem se je vsa ta stara bolečina nekega dekleta spremenila v ogorčenje ženske, ki zdaj to bere, dve leti kasneje.
Zato naj gre spodnje pismo dekletu, ki sem nekoč bila, dekletu, ki je bilo le senca sebe. Naj gre v svet vsem mladim ženskam, ki se borijo in se krivijo za čisto vse, kar je narobe v zvezi. Naj gre vsem dekletom, ki še nimajo teh težav, pa vendar jim nihče nikoli ni povedal, da res niso krive za vse.
Kdo ve, morda bom to pismo nekoč lahko predala svoji hčerki kot eno najpomembnejših sporočil, ki jih ženska sploh lahko prejme. Morda 🙂
Draga mlada dama, nehaj že. NEHAJ se ves čas truditi za pozornost. NEHAJ garati, da bi bila nekomu všeč. NEHAJ se prilagajati, da bi te nekdo vzljubil. Kajti, ljuba moja, noben trud, nobeno delo ti ne bo prineslo ljubezni – če je ni v tebi. Zato nehaj tako obsedeno in brezglavo zasledovati ta občutek, ki si ga tako želiš. Ustavi se. Samo ustavi se. Poglej vase in začuti, da si ljubljena. Takšna, kot si. SAMO ZATO, KER SI. Ker obstajaš, si vredna ljubezni. Pika. Konec. Amen. Kdor koli od tebe zahteva, da mu kuhaš kavo ali likaš srajce, ker te bo le tako lahko ljubil, te v resnici ne bo NIKOLI ljubil, pa čeprav bi mu kuhala kavo, boljšo od italijanske, in mu vsak dan natančno zlikala 1000 srajc. Ne bo te ljubil, pa ne zato, ker nisi vredna ljubezni, temveč zato ker v njem NI ljubezni. In dokler je ne bo, te ne bo mogel ljubiti. Ti, draga moja princeska, pa ne moreš nič. Tako kot ne moreš prižgati sveče brez stenja, pa čeprav imaš najboljši vžigalnik na svetu, tako ne moreš prižgati ljubezni, ki je ni. Žal mi je, ampak nič ne moreš. Ta tvoj fant je odgovoren zase in šele ko bo sam pripravljen, bo začel v sebi iskati ljubezen, ki jo bo nekoč dal ženski. Ne moreš ga prisiliti, to ni ne tvoja pravica ne tvoja dolžnost. Vem, da se sliši grozno, sploh ker praviš, da ga imaš tako zelo rada, da nočeš in ne znaš živeti brez njega. Ampak to boš preprosto morala sprejeti. Veš, nekaj pa vendarle lahko narediš. Ustavi se, res se ustavi, takoj zdaj. Prisluhni sebi. Poglej vase. Začuti vse, kar si. In nato VZLJUBI VSE TO. Tako globoko in strastno se zaljubi vase, da ne boš nikdar več pomislila, da si kriva ti in da bi morala narediti še čisto malo več, še čisto malo drugače. Tako noro se zaljubi vase, da boš naslednjič, ko boš stala pred fantom, lahko rekla: To sem jaz. Lahko me sprejmeš in ljubiš tako, kot sem – ali pa me zavrneš. V vsakem primeru bom ostala trdna, ker vem, kdo sem, in vem, da sem ljubljena. Vem, da sem nekoga že obrnila in obsedla, da sem nekoga že prevzela z vsem, kar sem. Nekoga najpomembnejšega: SEBE SAMO. Tako preprosto je to, najdražja moja, a tako čudežno. Če je ljubezen do sebe edina stvar, ki se je boš v življenju naučila, je to več kot samo dovolj. To je vse, kar potrebuješ. Rada te imam, samo zato ker si, Sabina Te je branje navdihnilo? Preberi še roman Hotel Lavanda ali pa preveri, kaj pripravljam –> pojdi na www.sabina-strubelj.com in vpiši svoj e-naslov za BREZPLAČNI ODLOMEK romana, ki še nastaja!
Sem tiste vrste ženska, ki verjame v ljudi. Verjame, da nihče ni v resnici slab, le prestrašen je. In sem tista ženska, ki daje priložnosti, ne le druge in tretje, ampak tudi tisoč njih, če je treba.
Rekli so mi že, da sem naivna. Mogoče sem res, ne, najbrž sem. Ampak če je naivnost to, da si včasih edina, zadnja oseba, ki verjame v nekoga, potem sem rada naivna. Ker vem, kakšne čudeže ta »naivnost« počne, kakšne preobrazbe povzroča v ljudeh, samo zato ker čutijo, da še niso vsi obupali nad njimi.
In bom verjela, še naprej bom verjela vate. Res bom. Vem, da boš nekoč, nekje razrešil vse, kar moraš. Vem, da boš nekoč srečen v svoji koži. Vem, da se boš nekoč imel rad – in da boš takrat lahko imel rad tudi nekoga drugega. Ampak zdaj je moj odgovor PREPROSTO NE. NE pustim ti, da svoje rane še naprej zdraviš na meni. NE pustim ti, da z menoj zapolnjuješ čustveno praznino. NE pustim ti, da z menoj delaš tako grdo, kot so drugi delali s tabo. Ker ti ne dolgujem ničesar, saj veš to? Nisem tvoj predpražnik. Nisem tvoje zdravilo za tisti čas, ko ti je težko, nisem nekdo, s komer se zamotiš, ko ti je dolgčas. Nisem prepričana, ali veš, kdo sem. Ampak jaz vem. Vem, da sem ženska, ki je vredna ljubezni, prav takšna, kot je. Ženska, ki se ji v tem trenutku niti ne ljubi razlagati, kako čudovita in krasna in popolna je, ker ne čuti potrebe, da bi o tem kogar koli prepričevala – ne tebe in še najmanj od vseh samo sebe. Ta ženska, dragi moj, ve, kdo je. Ta ženska je pripravljena na LJUBEZEN. Ljubezen pravim, ne obsedenost. Ljubezen, ne pogojevanje. Ljubezen, ne posesivnost. Samo ljubezen. Pripravljena je iti preko vseh svojih strahov, pripravljena je iti čez ta most z moškim, ki je enako pogumen kot ona. Vem, da boš nekoč tak moški. Niti kančka dvoma nimam, da boš nekega dne tudi ti pripravljen. Ampak nikjer ne piše, da bom jaz takrat še čakala pred mostom. Mi verjameš, da sem povsem mirna? Ker čutim, da je čas na moji strani. Čutim, tako močno čutim, da me čuva za nekoga, ki je pripravljen name in na vse, kar sem. Za nekoga, ki bo ves z mano, namesto da je z eno nogo v preteklosti. Za nekoga, ki mi bo dal sebe vsega in vzel mene celo, z mojim na stežaj odprtim srcem vred, ki tebe zdaj tako plaši, njega pa bo samo – prevzelo. Vem, da boš ti nekoč tak človek. Tako besno in navdušeno verjamem vate, tako kot morda še nihče nikoli ni! Res. Ampak to še ne pomeni, da moram biti tu, ob tebi, te reševati in zdraviti. Nak, nisem niti bojevniška princesa niti Mati Tereza. Odgovorna sem zase, ti pa zase. Tako očitno je in kristalno jasno. Nikogar mi ni treba reševati razen sebe. Nikogar mi ni treba zdraviti razen sebe. Nikogar mi ni treba ščititi razen sebe. Eureka! Aleluja! Vidiš, dragi moj, to je tisto, zaradi česar ti zdaj pravim PREPROSTO NE. Ker ščitim sebe – to si dolgujem. Te je branje navdihnilo? Preberi še roman Hotel Lavanda ali pa preveri, kaj pripravljam –> pojdi na www.sabina-strubelj.com in vpiši svoj e-naslov za BREZPLAČNI ODLOMEK romana, ki še nastaja!
Isn’t it funny how day by day nothing changes, but when you look back everything is different. ~C.S. Lewis
Spominjam se, lani takle čas sem delala rekapitulacijo leta 2015 in si mislila, da je bilo tisto leto intenzivno. Saj je bilo, navzven, medtem ko se znotraj mene ni veliko spremenilo. Letošnje dogajanje je bilo prav obratno – navzven se je spremenilo le malo, znotraj mene pa VSE.
Soočala sem se s starimi vzorci, starimi ranami. Gospa učiteljica Bolečina mi je vse leto dihala za ovratnik. Ko sem že mislila, da je šla, da sem opravila lekcijo, je prišla nazaj z novo ali s ponovitvijo stare. Nikoli ni obupala, do konca me je preizkušala in me spraševala: A si res šla preko tega? In tega? Kaj pa preko onega? In tako bo z njeno pomočjo Sabina 1.0, ki je vstopila v 2016, v leto 2017 zakorakala kot Sabina 2.0.
Sabina 1.0 je bila žrtev. Živela je v egu, gojila je zamere, ni znala ljubiti. Niti sebe niti koga drugega. Veliko je dosegla, to že. Ampak vso svojo srečo, vso svojo vrednost je črpala iz teh dosežkov. Srečo je iskala zunaj sebe. Ni se znala sprostiti in prepustiti. Ni si upala biti to, kar je. Ni si upala biti ženska. Ni si upala ljubiti. Še več, mislila je, da si sama ljubezni ne zasluži. Mislila je, da ni dovolj dobra. Živela je v iluziji, prastari iluziji, zgodbici za otroke, ki si jo je sama pripovedovala kot majhna deklica – in je še vedno verjela vanjo. Živela je po pravilih, ki si jih ni izmislila sama, a prikrojiti si jih ni dovolila. Oklepala se jih je. Mislila je, da je ljubezen nekaj, kar izvira zunaj nje. Mislila je, da ne moreš ljubiti, če ti ljubezen ni vrnjena. Mislila je, da imajo ljudje, ki jih ljubimo, do nas svoje dolžnosti. Ni vedela, kako lepo je, če se preprosto odpreš – in samo čutiš, čutiš vse, kar je v tebi. Čutiš bolečino, ja, ampak tudi ljubezen. In jima dovoliš, da tečeta skozi tebe, ne da bi zahtevala od kogar koli, da v zvezi s tvojimi čustvi kar koli naredi. KAR KOLI. Sabina 2.0 se zaveda, kakšno neskončno darilo iz nebes so občutki. Zaveda se, koliko ji lahko da bolečina, koliko je lahko nauči. Zaveda se, kako pomembno se je odpreti, če hočeš ZARES čutiti, če hočeš zares ljubiti. Zaveda se tudi, da je prestrašena. In zaveda se, da je samo človek. Zaveda se, da bo takrat, ko se bo zares odprla ljubezni, upoštevala rek: Čuti strah, ampak vseeno stori to! Sabina 2.0 v bistvu nima veliko povedati, ker je letos bolj kot ne izpuščala stare stvari. Formatirala se je kot star računalnik, izbrisala je vsa pričakovanja, izbrisala vse sodbe, izbrisala pravila, svoj pogled na svet in na odnose, kakršni bi »morali« biti. Zdaj je prečiščena in odprta. Sabina 1.0 je mislila, da ima vse pod nadzorom. Sabina 2.0 se zaveda, da nima ničesar pod nadzorom – in si nadzora niti ne želi več. Sabina 1.0 je mislila, da je pripravljena. Sabina 2.0 ve, da ni pripravljena in da nikoli ne bo. Sabina 1.0 je rekla: »Jaz imam stvari razčiščene.« Sabina 2.0 pravi: »Ne vem, če imam že vse razčiščeno.« Sabina 2.0 na ves glas priznava, da ni popolna in si to niti ne želi biti. Vse, kar si želi, je biti resnična. Resnična in iskrena, kadar ljubi. Resnična in iskrena, kadar je na tleh. Resnična in iskrena, ko je srečna. Resnična in iskrena, ko je žalostna. Sabina 2.0 ve, da je vse to zelo naravno, hkrati pa ne vedno tako preprosto. A za razliko od verzije 1.0 ve, da se bo lahko spopadla z vsem, kar ji bo prekrižalo pot, da ima pogum, da ima moč in predvsem trdno zaupa vase. Ve, da delo na sebi ni nikoli končano, in to sprejema. Sabina 2.0 se danes počuti kot bojevnica po neizprosni bitki, ki je ni opazil nihče, ker je vsak zase živel svoje življenje in bíl lastne boje. Malo je utrujena, to že, a že čuti, kako se počasi vanjo vračajo moči, kako je vsak dan krepkejša, tako kot zimsko sonce v dneh po solsticiju. Ni pripravljena na leto novih začetkov, še zdaleč ne. Ampak saj ni bila pripravljena niti na vse, kar se ji je dogajalo v letu zaključkov, in vendarle je vse nekako premagala, ni tako? Ve, da novo leto zanjo skriva na tisoče malih in velikih darov, ve, da jo bodo številni med njimi prestrašili do kosti, in vendar si zaupa, da bo šla preko strahu in sprejela vse. Dobro se zaveda tega, da bo še tisočkrat padla, ampak se bo tisočkrat tudi pobrala. Vsakič še močnejša, vsakič še modrejša. Hvala, 2016. Hvala, Bolečina. Hvala, Ljubezen. Hvala, Učitelji. In neskončno hvala tebi, Sabina 1.0, ker si bila pripravljena umreti za svojo novo verzijo. Te je branje navdihnilo? Preberi še roman Hotel Lavanda ali pa preveri, kaj pripravljam –> pojdi na www.sabina-strubelj.com in vpiši svoj e-naslov za BREZPLAČNI ODLOMEK romana, ki še nastaja!
… si v bistvu ti. Takšen, kot si. Z vso prtljago, z vsem, kar si prinesel s sabo. Z vsem, kar te spravlja v slabo voljo, z vsem, kar te utruja in skrbi, z vsem, kar te dela nesrečnega. In tudi z vsem, kar te oživlja, osrečuje ter izpolnjuje.
*
*
Tebe si želim pod smrečico, samo tebe. Vseeno mi je, v kaj si zavit, vseeno mi je, ali te dobim v vrečki, v lepem, elegantnem ovojnem papirju, ali pa v navadnem rjavem, neuglednem škrniclju. Samo da si tam spodaj pod vsemi papirji in maskami – TI. Samo TI.
Ti s svojimi napakami, s svojimi paranojami, s svojimi strahovi. Ti s svojim nalezljivim entuziazmom, s svojim širokim nasmehom, s svojo prekipevajočo energijo.
Veš, zakaj te hočem? Ker nisi prišel s pentljo, kot vsi ostali. Nisi prišel ves polikan in poštirkan, češ da si popoln, vse, kar si punca želi.
A, ne, ne, nisi se sprenevedal. Čisto zares si prišel v navadnem, zdelanem škrniclju, strt in poln bolečine. In škrnicelj je bil prva stvar, ki si mi jo pokazal.
»Na, tu me imaš, ampak v škrniclju,« si rekel.
In sem trznila, priznam. Trznila od strahu. Tam si ti, ki si mi všeč, ampak si v škrniclju. Škrniclja ne poznam, ne znam delati z njim. Rjav je in poln težav, nekaj, s čimer še nisem imela opraviti.
Ampak tam v njem si ti, ki si mi RES všeč. In mogoče … A bi se mogoče lahko naučila delati s škrnicljem? Mogoče bi šlo. Najbrž bi šlo. Sploh ker si mi všeč. Prav zares.
Vem, največja težava je ta, da se niti sam ne znajdeš najbolje v takšni embalaži. Bolj bi ti bil všeč kak celofan ali kar koli bolj uglednega – in bolj preprostega. Nisi še sprejel škrniclja, sebe, svoje zgodbe in vsega, česar te je življenje naučilo.
Ampak nekoč … Nekoč ga ne boš le sprejel, temveč boš ponosen na vse, kar si, na vse, kar si prestal. Videl se boš tako, kot te danes vidim jaz.
Videl boš moškega, ki se je opekel, ki je preveč ljubil in preveč zaupal, videl boš moškega, ki je igral na vse ali nič, videl boš moškega, ki je priznal poraz.
Videl boš pogumnega bojevnika, ki se je dvignil iz pepela, ki se je odločil, da bo živel in pustil preteklost tam, kjer je.
Videl boš ranjenega leva, ki je vso svojo moč usmeril v en sam cilj – pozdraviti svoje strto srce.
In takrat boš prišel, v škrniclju, a v čisto svojem unikatnem slogu. Morda ne letos, morda drugo leto – ali pa še leto pozneje. Ampak prišel boš.
A veš, kako to vem? Božiček mi je prišepnil. Ko sem mu povedala, da hočem tebe in tvoj škrnicelj, mi je namenil svoj prijazni »Ho-ho-ho«, in pristavil: »A lahko potrpiš? Obljubim, da bo vredno.«
Nisem pomišljala. Povedala sem mu, kar je res: da bom ob smrečici čakala ta škrnicelj – čakala ga bom letos in čakala ga bom drugo leto, morda še leto kasneje.
Ker je resnica, kar pravim: Vse, kar si želim za božič … si v bistvu ti.
This heart of mine has just two settings: nothing at all or too much. There is no in between. ~Beau Taplin
Eden izmed tistih dnevov je, ko bi lahko iz rokava stresla 300 stavkov tipa Na živce mi gre.
Na živce mi gre sodelavčevo topotanje z nogami. Na živce mi gre glasna glasba. Na živce mi gre prodajalkin opomin, da sem košarico položila na napačno mesto. Na živce mi gre moje malo stanovanje, ker si v njem ne morem nič normalnega skuhati. Na živce mi gre, da se z bratoma ne moremo dogovoriti, kdaj se dobimo. Na živce, na živce, na živce!
Moji ubogi živci, kaj vse morajo danes prenašati. Vpila bi, tepla bi se, metala bi stvari z balkona. O, bog, še sama sebe se bojim. Jasno mi je kot beli dan – spet sem nekaj potlačila, in zdaj hoče ven. Ne morem več. Tlačim. Tlačim. Tlačim, dokler ni vsega preveč in potem se odzovem takole. Agresivno. Jezno. Nenadzorovano. Ampak kaj sem potlačila? Topotanje z nogami, glasno glasbo, majhno kuhinjo, ki jo imam sicer prav rada (in – roko na srce – raje bi cel dan preživela na seji državnega zbora kot pa kuhala veliko pojedino). Napišem seznam vsega. Na živce mi gre to, na živce mi gre ono … Začne se z neumnostmi, potem pa gre globlje. In globlje. Na živce mi gre, da se oklepam enih in istih ljudi, enih in istih stvari. No, to je pa že nekaj. Na živce mi gredo vse teorije in modrosti, ki jih berem in vpijam vase, ki jih imam za svete – nazadnje pa sploh niti najmanj in niti približno ne delujejo! Zame že ne! Na živce mi gre ta prekleta rutina. Tako na živce! Na živce mi gre, da mi prav nič ne prebudi mojega žara in strasti. Na živce mi gre moja otopelost. Na živce mi gre, da vedno, vedno, vedno, ko se ustavim, spet začutim tisto grenkobo, ki se skriva nekje v meni in ki jo tako uspešno maskiram z nasmehom. Tako uspešno, da si še sama verjamem! Na živce mi gre, da moram vedno divjati, od enega projekta do drugega, od ene službe do druge, od ene dejavnosti do druge, od enega moškega do drugega, da se vmes slučajno ne bi samo za trenutek ustavila in se vprašala, kaj je tisto, kar me v srcu tako duši. Kaj je tisto, zaradi česar moram tako brezglavo noreti? Nekaj mi zbudi zanimanje, z vsem srcem grem noter, popolnoma se predam in potem – Puf! – se naveličam. Mine me. Tako kot se je začelo, se tudi konča. In že iščem nekaj novega, nov kraj, novo službo, nove ljudi. Ker je novo vedno boljše kot staro in ker se tako zamotim, da mi ni treba čutiti tiste žalostne praznine. Vse življenje že to počnem, in še ponosna sem na to. Ker meni pa res nikoli ni dolgčas, saj vendar vedno počnem kaj novega. Vau, to je pa res nekaj! A pozabljam, koliko stvari ne dokončam. Pozabljam, kolikokrat me mine, preden se nečesa sploh zares lotim. Pozabljam, kolikokrat se sredi zanimivih ljudi počutim tako neznosno samo. In že jočem. Kot jesenski dež solze udrihajo po papirju, ko še kar pišem. Na živce, na živce, na živce … TO mi gre na živce. Ta praznina mi gre na živce. In najbolj od vsega mi gre na živce to, da jo tlačim in ignoriram, da tekam naokrog, da bi le lahko zanikala njen obstoj. To je tisto, na tem moram delati. Če bi moja sreča res izvirala iz mene, kar je ključno, kot rada vsakomur povem, bi morala biti srečna tudi, ko se ustavim. Čeprav zunaj ne bi bilo nobenega izziva, bi bila preprosto srečna. Sama s sabo, sama v sebi – zgolj obstajala bi in se smehljala brez pravega razloga. Če bi pri meni delovale vse teorije, potem bi tudi bilo tako, kajne? Ampak ni. Ne zato, ker teorije ne delujejo, ampak zato, ker je tu še en hudiček, ki me straši in ga doslej še nisem želela videti. Zdaj ga vidim in sprejemam. Morda sem se pripravljena spoprijeti z njim. Morda pa ne. Ne vem. Vem le to, da ne vem ničesar. Da sem tako kot vsak izmed vas samo še ena učenka Življenja. Nekdo, ki se mora še toliko naučiti. Ko že mislim, da sem tam, se pojavi nova lekcija. Za njo pa še ena in še ena in še ena, dokler … Hm, ne vem, do kdaj. Se sploh konča? Te je branje navdihnilo?
Ena izmed tistih sivih mišk sem, ki jih nikoli ne opazite, ko tekate po svojih opravkih. Zaletite se vame, ko polnim police v trgovini, kjer delam. Nekoč me je nekdo celo prekucnil z lestvijo vred, ne da bi to sploh opazil.
Ja, take vrste siva miška sem. Saj vam ne zamerim, da me ne opazite. Res sem običajna. Moj obraz je nevpadljiv, okrašen s staromodnimi očali in obdan z, res hecno, mišje rjavimi lasmi.
Seveda me niti moški ne opazijo. Zakaj bi me? Nisem ne privlačna ne samozavestna. Nevidna sem. In ko se vendarle najde kdo z nadpovprečnim vidom in nizkimi standardi, sem pred njim običajno tako plaha, da niti stavka ne spravim iz sebe.
Če je iz meni neznanega razloga kljub temu tako vztrajen, da prideva do tistega dela po zmenku, potem se znajdeva pri njem doma. Stiskam se v vogal kavča, v tistega, ki je najdlje stran od njega, on pa mi je po nekem čudnem naključju vedno bližje. Potem me začne slačiti, in čeprav si res želim tega, si spodnjo majico po navadi vlečem navzdol in ga vprašam, ali lahko, lepo, lepo prosim, obdržim majico kar na sebi. Zato je še toliko bolj nenavadno, da zdaj hodim po mestu, oblečena zgolj v sprane rumene spodnjice z motivom Spužija in neujemajoč črtast rožnato-moder nedrček. Zmrzujem, ampak se počutim močno, in to čisto prvič. In še nekaj je. Danes me prvič vidite, ne samo vidite, prav buljite vame s tistimi nekoč ignorantskimi očmi. Joj, kako rada bi vam povedala, od kod prihajam. Naravnost iz stanovanja mojega nekdanjega fanta. Njegovo povabilo na čaj je prišlo včeraj in ja, res sem pomislila, da je to poziv za seks, saj jih je bilo v preteklih mesecih že kar nekaj – in vedno sem se odzvala, saj nisem imela boljšega dela. Tokrat pa res nisem želela ničesar drugega kot prijateljski čaj, zato sem se malo obotavljala. Nazadnje sem mu vendarle sporočila, da pridem, in tudi sem. Izkazalo se je, da to ni bil prijateljski, temveč oznanitveni čaj, ob katerem mi je povedal, da ima zdaj dekle in da se ne moreva več dobivati na tak način. Tega nisem pričakovala, zato sem obmolknila in le tiho, komaj opazno prikimala. Nato se je nekaj na njegovem obrazu spremenilo in nenadoma se je iz njega kar cedilo odvratno sočutje. Roko mi je položil na ramo in mi s pomilujočim glasom rekel: “Oh, ti si pa mislila, da te vabim na …” “Seks? Tudi če bi me, ne bi hotela.” Govorila sem resnico, čeprav vem, kako je zvenelo v njegovih ušesih. Kot ranjen ego. “Joj, ubožica,” ni odnehal, “saj veš, da meni ne moreš lagati. Vem, kako težko te kdo opazi in zdaj, ko sem jaz zaseden … Oh, kar hudo mi je …” Oh, ne, ne boš. Dovolj. Basta. Vstala sem, se postavila predenj in se začela slačiti. Najprej je šel debel črn pulover. Potem hlače, pa debele rjave žabe. Nato sem na tla odvrgla spodnjo majico. In sem stala tam pred njim, oblečena le v ogabno neujemajoče spodnje perilo. S hlačk so ga trapasto gledale Spužijeve izbuljene oči. Odprta usta mojega nekdanjega fanta pa niso bila videti nič manj trapasto. “No, kaj praviš, bi se punca, ki pride po seks, oblekla takole?” Nisem bila nikakršna modna diva, a tega pravila sem se vedno držala – če misliš seksati, si za boga milega obleci ujemajoč komplet spodnjega perila. Samo to, nič drugega. “Se mi je zdelo, da ne,” sem zaključila, ko me je le nemo gledal, pograbila torbo in odkorakala iz stanovanja.
